Избраные цитаты из работ на исторические темы. Курсивом выделены комментарии рецензента.



"В порту Чемульпо японцы потопили крейсер “Варяг” и лодку”.

(Вагон и маленькую тележку).



При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец “Петропавловск” был потоплен. Адмирал Макаров - тоже.

(Видимо, отдельно от броненосца).



В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов.

(Так и гибли пачками).



Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.

(Безобразник!)".



Это и другое взято тут.

Занимательная дискуссия о нужности мужа на родах.

Если приглядеться, то видно, что мнения разделяются на две группы:

Одна говорит: это боль, грязь, кровь, страх, мрак, ужас

Другая: это радость, единение, чудо, счастье.



Что примечательно - в обеих группах как рожавшие, так и нерожавшие, в обеих группах есть медики, непосредственно связанные с родами.

Воистину – сабж.



PS. Кстати, если так подумать, то рожать вообще нельзя. Никому. Женщинам в первую очередь. Это ж какой страшный стресс. И какой удар по организму. Нет, рожать надо запретить, однозначно.

Думала тут о том, что не все люди, вызывающие так называемое сексуальное влечение, вызывают его одинаково. Помимо силы этого влечения (это само собой разумеется), есть еще его... направленность, что ли.



Есть люди, с которыми хочется заняться любовью - долго, нежно, внимательно друг к другу.

Есть люди, от которых хочешь, чтобы они тебя трахнули: и чтоб самой при этом ничего не делать, лежать классическим бревном - ибо всякая твоя инициатива только испортит дело.

А есть те, которых хочется трахнуть. Или даже выебать, не особо спрашивая согласия. (Когда я думаю об этом, я даже начинаю жалеть, что я не мужчина - не потому, что очень хочу быть мужчиной, а потому что у них соответствующий девайс для таких целей есть).



Первых, кстати, встречается меньше всего (притом, что меня вообще не далеко не всякий индивид мужского пола интересует в этом плане). Видимо, оттого, что только это - настоящее.



Хотя, что касается последнего пункта, то всякого сексуально привлекательного мужчину мне почему-то хочется покусать и даже побить немножко. Или даже не немножко. Доктор, я болен?

Но вот побить я, кстати, ни разу на практике не пробовала - не предлагать же словами: "можно я тебя немного поколочу?" - смешно как-то, да и совестно.



Я думаю это оттого, что в детстве я очень любила драться с папой, так и говорила ему: давай подеремся! И мы дрались, и было весело. (То есть, я понимаю, да и тогда понимала, видимо, что папа дерется не всерьез, а нарочно мне поддается - но это было не важно). Видимо, так и отложилось: с хорошим мужчиной надо драться, а он должен поддаваться!

Раз фактические дела боле-менее наладились, до следующих проблем (т.е. до предзащиты) еще недели три, то помучаюсь-ка я экзистенциальным кризисом.



Горе мне, горе - почему жизнь не такая, как я хочу, а совсем другая?

Почему я не такая, как хочу, а совсем другая?

Как жить дальше?

Почему никто не ценит во мне те достоинства, которых у меня нет, но хочется?

Почему все, что хочется в этом мире преподносится не на блюдечке с голубой (можно даже розовой) каемочкой? А? Я протестую!

Почему я так много всего хочу, а у меня нет даже денег?!



*бросается на пол, кричит, дрыгает норгами и руками*

Как-то печально (впрочем, не очень), что опять пропало всяких записей. Моих, правда, среди них нет: молчанье - золото.



Зато я, замучившись с неработающей мирандой, наконец-то, ее переустановила. И она даже заработала. И даже именно так, как надо.

Правда, если мне кто что кидал в аську эти дни - лучше продублируйте, наверняка потерялось.



Пока не работали дневники, читала и ржала:

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

(И ведь наверняка так и пишут)...

Когда было выяснено, что я с одной стороны не заразна, а с другой - не помираю, мне бытренько определили группу крови, гемоглобин, померили пульс и давление - все перечисленное оказалось примерно как у космонавта перед стартом - меня послали на, собственно, процедуру.



Сестра, что брала кровь все время спрашивала о какой-то фигне - где учусь, как поступалось и т.п. Мне хотелось ей сказать, что меня убалтывать, в общем, не надо, ибо мне не страшно, крови я не боюсь и обморок грохаться не собираюсь - но потом подумала: может, ей действительно интересно? Всякое ведь бывает, чего зря человека обижать. Потом я долго наблюдала, как наполняется кровью прозрачный пакет и очень удивлялась - неужели это мое? Действительно долго, потому как врач даже зашла узнать, жива ли я там еще. Я оказалась жива, просто вены тонкие - потому и долго.



Бодро встать и побежать, как я предполагала сделать прямо после сдачи крови, у меня не вышло. То есть, вышло, но почти. Я уже почти было ушла, но вернулась, чтобы мне ослабили повязку (а то завязали, как жгутом - я подумала, что эдак я до вечера не протяну).

Повязку мне поменяли, а там, видимо, мне так явственно взбледнулось, что меня немедля положили на кушетку в неприличной позе (ногами вверх) и поили сладким чаем из блюдечка. Я при этом чувствовала себя злостным симулянтом - ну, подумаешь голова кружится и блевать тянет, это ж у меня по утрам нормальное состояние!



Вообще, смешно получилось: я целую неделю честно питалась печенкой с гематогеном, и, в итоге, вместо анемичной бледности у меня стал гемоглобин 140, давление вместо 100х60 - 130х80 (в жизни такого не бывало, а я еще думала - что ж мне хорошо-то так), и даже как-то высыпаться стала. А взяли кровь - и тут-то я почувствовала, что вернулось мое обычное состояние: хочется спать, или хотя бы полежать, мутит и вообще сил никаких нет.

Теперь думаю - может, у меня кто кровь пьет потихонечку, а я и не знаю?



Сейчас, кстати, уже почти нормально. Башка, правда, болит несильно и пить все время хочется, но, честно говоря, не знай я на что грешить - и внимания бы не обратила.



Думаю, кстати, а не повторить ли через пару месяцев. Нет, мне не то, чтобы понравилось, но мне как-то... интересно, что ли. С другой стороны, кровь не казенная.

Назащищавшись вволю католиков, даже стала проникаться к оным какой-то симпатией.

Для профилактики пошла читать жж Кагеро - обычно после чтения ее жж я резко вспоминаю, как на самом деле отношусь к ортодоксальному христианству. Ничего не вышло - у нее в жж обсуждают историю Жанны д'Арк, да еще так, что я со мнением Кагеро резко согласна.

Я тоже сильно не люблю ни бастардисткую, ни сюрвивистскую теории.



Сторонники этих теорий могут сколько угодно говорить о том, что они не умаляют подвига Жанны - это значит лишь то, что они понимают слово "подвиг" в позитивистском смысле, а никак не в смысле экзистенциальном. Подвиг Жанны для них состоит исключительно в военной победе над англичанами. Для нас - сторонников традиционной теории, верующих и неверующих, он заключается ИМЕННО в контрасте между тем местом, которое отводило Жанне общество того времени, и той мерой ответственности, которую девушка взвалила на себя сама. будучи в глазах общества никем, прийти и скадать: "Вот я, и я это сделаю" - все-таки совсем не то, что сделать то же смое, будучи кем-то.

Миранда отказывается работать второй день подряд. Я не то, чтобы горю желанием с кем-то пообщаться, но все равно несколько беспокоюсь - как-то я к ней привыкла.



Это я к тому, что если кто что кидал в аську, то продублируйте на мыло или у-мыл. Или не обессудьте.



Думаю, а не поучаствовать ли в фикатоне. В общем, раз мысль возникла, так я бы и не думала (надо ж хотя бы раз в год что-то придумывать), но лювлю себя на том, что ни фига не помню ни канона, ни даже фанона, и, что самое ужасное, и вспоминать-то не тянет нисколечко.

Жаль ориджиналы в фикатоне не участвуют...

Впервые за без малого месяц жизни в пустой квартире (поправка: не пустой, а с кошкой) почувствовала... не одиночество даже, а какую-то скуку. Но именно из-за недостатка общества. Состояние из серии "водка не в кайф, и бабы не лечат" - в смысле, ни курить, ни в интернет, ни играть (не говоря уж о том, чтобы что полезное сделать) - неохота. Единственное, чего хочется с былой неизменностью - это спать.



Даже есть не особо хочется: чем-то поцарапала себе небо, и теперь есть твердую, острую, соленую или горячую пищу банально больно. Какая ж тут радость? А гематоген - рулит, но от него начали болеть зубы, сладкий все-таки. Короче, все не слава богу.



Сдачу крови мне все же перенесли на следующую неделю, под честное мое слово, что приду (бабушке-то надо переливать уже на этой).



В общем, если резюмировать, что что-то не так я делаю в этой жизни. Вернее, определенно не делаю чего-то такого, что надо бы делать.

Как минимум, надо перестать курить в комнате и заняться, наконец, дипломом. А там видно будет.

А ведь сабж, оказывается, офигительно вкусная штука. Зело сладкая, но с чаем - самое то. Лучше шоколада. (А я-то раньше к нему весьма скептически относилась, очень не хотелось пробовать то, что делается из крови. А сейчас читаю состав - так там вообще про кровь не написано - может, уже какой-нибудь аналог стали просто класть?). Думаю, не взять ли в привычку поедание гематогена заместо разных других вкусностей (впрочем, я не то, чтобы фанат до сладкого, скорее, наоборот).

Минус в том, что продается он только в аптеках, и в него зачем-то постоянно добавляют всякие орехи-изюмы-ванили. С трудом нашла обычный, без добавок.