Не понимаю, как можно от чистого сердца поздравлять человека, который вызывает раздражение, от действий которого тошнит? И, если не от чистого - то зачем? Не понимаю, причем, совершенно искренне, ну не прочувствовать мне этого. Поздравляют ведь не просто так, какую-никакую устойчивую симпатию иметь надо, имхо, конечно. И ладно бы поздравлять с чем-то таким, что у любого, кроме злейших врагов разве что, вызывает радость, а то ведь повод достаточно обыденный все ж.

Неприятная физиология

читать дальшеНа пальцах уже которую неделю не проходят герпетические пузырьки. Не больно (если только не обдерешь ненароком), только эстетически неприятно. Оставляют после себя мелкие дырочки, которые после зарастают нечувствительной коркой. Поэтому перманентное ощущение, будто на пальцах резиновые перчатки. Не мешает, даже не неприятно – просто странно ощущать часть тела как чужое.

И вот интересно мне в связи с этим: зомби так же ощущают свое тело – будто чужое, способное сделать что-то вопреки желанию и разуму? Если да, я им действительно сочувствую. Если уж мне от нескольких кусочков кожи не по себе, так им-то каково…

Наткнулась случайно на каком-то сайте на всякие симпатичные обойки. некоторые так просто умилительны. Хочу в комменты запостить ссылки (т.е. как картинки вставить, если получится). Кто смотреть пойдет - предупреждаю, весят много.



Особенно славный волчонок, по-моему. лапа такая.



(Хоть в коллаж "Ремус Люпин в юности" вставляй )

Аль завел себе второй журнал, в котором будет выкладывать свои стихи (надеюсь, и не только стихи). Если кто видел мою подпись на КФ - так это тоже из его стихотворения:



Будь против меня – ведь это дает мне шанс не сводить с тебя глаз – будь против меня...

Не оглядывайся, не делай шаг в сторону – будь против меня, oh, dear!

Ты знаешь, что я бессилен и нагл.

Ты знаешь, что я влюблен и оттого смел –

будь против меня – и я возлюблю врага,

Будь против меня – я поймаю тебя в прицел...

(Гай)



Да, наглости мне не занимать - стащила аж большую часть. Но, в конце концов, Аль разрешил, а сколько именно можно - не сказал (надеюсь, в том, что я его целиком процитировала тут, тоже нет ничего страшного). Да, собственно, ссылка на Алькино твочество: http://www.livejournal.com/users/versions/



Что-то этот дневник все больше превращается в любимый цитатник какой-то. Ну и фиг-то с ним, сама говорить не умею - буду за хорошими людьми повторять, не плагиат все ж-таки.



А вторая хорошая - я надеюсь, что она окажется хорошей - то, что завтра (ну, это когда проснусь) произойдет мое очередное грехопадение (ну, я надеюсь). Поясняю (а то мало ли, кто что подумает): до сего момента такая часть обществнной жизни, как просмотр анимешных мультиков, проходила мимо меня. То есть, однажды я даже купила каких-то два мультика, решив, так сказать, приобщиться к высокому - но смотреть не смогла, очень уж скучно стало.



Попытка номер два связана с неоднократно встречаемыми мною замечаниями, что, мол, яой - это тот же слэш только по-японски. Я, понятно, заинтересовалась. Через некоторое время "девочка созрела": я окинула беспристрастным взором список моих питерских френдов на предмет их отношения к аниме, и, недолго думая, нагло спросила Хотару, говорит ли ей о чем-нибудь название "Ai no Kusabi".

Оказалось, говорит. И не просто говорит, а.. ой. В общем, сегодня я стала довольным обладателем двух дисков с этом самым Ai no Kusabi. Проникаться буду завтра. Если не вернусь... а, впрочем, я вернусь.

Есть ли смысл ложиться спать на два часа? Вообще, был бы, если бы не риск, что, проснувшись через эти два часа я не пошлю все к черту и не пойду спать дальше (как вчера, например) до вечера. А этого лучше бы не допускать...

C другой стороны, учитывая, что я сейчас уже почти никакая, а мне сегодня мало того, что предстоит иметь дело с финансовыми документами, так еще и собеседоваться на работу. И, желательно бы, успешно. Уж больно хочется ездить до работы от дома шесть остановок на трамвае - и все.

*подумав* Нет, таки пойду. Спать. Если получится.

*уходит, ругая себя за то, что всю ночь без толку просидела*

Я слов найти не могу, чтобы выразить, что чувствую, когда читаю иные тексты. Такие, как, например, у Джуд.

Или Линор Горалик. Сегодня не выдержала и опять перечитала "Буковки" ("Ахилл говорит Черепахе...".



И головой об стенку биться хочется, когда думаю, что я так - не могу, и никогда не смогу. Ей-богу бы, побилась, если б не надежда, что когда-нибудь мне это станет уже не надо.



"...Никогда, - говорит Ахилл, - никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, - говорит Ахилл, потому что испытание – это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот – протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое?.. Все, что ты должен взять с этого пепелища – это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку – это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке...."

(http://www.livejournal.com/users/snorapp/103585.html)

Ужасный сон сегодня приснился. Ужасный и по содержанию и по тому, что мне такое вообще снится. Госпожа Krowley с ее "Трапезой" отдыхает (мда, а ведь никто спасибо не скажет за то, что я свои кошмары не записываю).

Не, это ж надо… Я, конечно, люблю легкий садомазохизм, а в текстах и не только легкий, но не настолько же! Это… это ужасно. Мерзко и противно.

Одно радует: в жизни это было бы, я думаю, невозможно. Люди раньше умирают, я надеюсь.

Когда я пишу, я все время боюсь нечаянно сказать что-то не своей фразой. Просто вертится у меня в голове, что один герой должен сказать другому – но вот уверенности, что это плод моей личной фантазии, а не, случайно запавшее в мое сознание выражение, нет. И что делать с этим – непонятно. Максимум, до чего я додумалась, это, как только возникнет у меня ощущение "это все я уже где-то слышала" – спросить у кого-нибудь. В том числе, у яндекса. Но ведь не панацея…

Да, можно, перестраховаться, и вовсе не писать то, что может быть и не мое… Но беда в том, что именно оно мне больше всего и нравится, как правило. Может, оттого, что оно настоящее, приходит само, без напряжения мысли, без ухищрений и вывертов.

Поняла, что при написании ПВПшных сцен, самое ответственное для меня – не запутаться в руках и ногах, и не вышел, в итогу какой-нибудь шестиногих пятирук. Вообще, больше всего боюсь недостоверности каких-нибдуь деталей. Ведь, черт его знает, я мужчиной никогда не была, мне некоторые вещи просто физически представить сложно (но нет, нет ничего невозможного для человека с интеллектом – сказала она, претендуя таким образом на наличие оного).



Но писать без них, почему-то еще сложнее. "Чего ради" пишется в несколько раз сложнее всего остального. Хотя тут, возможно, все дело в том, что сюжет изначально не мой – почему-то возникают ассоциации со своими и приемными детьми. Такое впечатление, как будто везде я вижу, как оно должно быть, а тут приходится пробираться на ощупь. Или, наоборот – есть картинка, но не слышно звуков, ее не "потрогать". И, если там я вижу сюжет – и как оно должно быть, и чем все закончится, то тут после каждого кусочка становится страшно – я не знаю, что будет дальше. Нет, через пару дней картинка проясняется, но поначалу действительно страшно, что я не пойму как быть.



Current music: Светлана Сурганова - Жанетте

Все думала (это к прошлому постингу) чем же меня так бесят плагиаторы. Например, человек, укравший кошелек, зла не вызывает – в морду дать могу, если случится поймать за "делом", но серьезно осуждать – не буду (разве что тех, кто ворует у старых и бедных людей). Честно говоря, не уверена, что сама бы не стащила кошелек у какого-нибудь обеспеченного человека, выпади мне такая возможность (в смысле, с гарантией безопасности). А вот те, что крадут идеи, творчество – злят много-много больше.



Наконец, кажется, поняла.



Большинство нормальных людей, когда читают текст, просто наслаждаются оным, или же представляют себя на месте одного из героев (пусть даже неосознанно). А я так уже не могу. Когда я читаю, я всегда представляю себя автором этого текста: думаю, могла ли я так написать, злюсь, если написано хуже, чем могло бы, завидую, если написано так, как мне бы не пришло в голову, восхищаюсь, когда читаю то, от чего захватывает дух. Иными текстами так проникаешься, что хочется взять и заявить: мое! Это я! Это все – полностью я! И тут же приходится одергивать себя: не мое. Не я. И, как ни крути, твоим никогда не будет.

Это хуже, чем наблюдать, как любимый мужчина уходит с другой – там еще неизвестно, как оно обернется в будущем, а тут все уже было.

Если бы все можно было решить обыкновенным плагиатом, честно слово, морально-этические ценности меня бы не остановили – но в том-то все и дело, что себя не обманешь. А у кого-то ведь получается. Злит.



Ps. Мда, и сurrent music в тему. Я не специально.



Current music: Hочные Cнайпеpы - Я больше не ревную